 |
31.12.11
Субботние байки от Владимира Котенко
Нокаут
Хулиган Гришка Брезент меня ударил. Больно.
Я написал на него под копирку жалобу в ряд инстанций. Через десять дней от одной из них пришел многообещающий ответ.
«Тщательно разобрав ваш вопрос, мы направили жалобу на рассмотрение к господину Брезенту. Обратитесь непосредственно к нему».
Я поплелся к Брезенту. Он сидел за столом с бутылкой вина. Обрадовался.
- Блин, как хорошо, что ты сам приперся! А то я боялся, что мне тебя придется по всему городу искать, чтобы дать ответ властям. Так на кого ты, в натуре, жалуешься конкретно? - спросил он, делая для разминки несколько молниеносных ударов.
- Десять дней назад вечером вы съездили мне в ухо. Вот медицинская справка. Смотрите.
- Лады, верю на слово. Я не бюрократ, - сказал хулиган Гришка Брезент.
У него были огромные бицепсы и хорошая реакция.
- Рассмотрев твое заявление... Хук! Я пришел к выводу... Апперкот! - Что факты подтвердились.
Я отлетел в угол и не дышал минут пять.
- Есть еще ко мне вопросы, чисто реально? - спросил Брезент.
- Нет, нет. Спасибо.
- А претензии?
- Ну, что вы!
- Тогда дуй домой.
Дома меня уже ждал ответ из следующей инстанции: "Обратитесь к господину Брезенту, он отреагирует должным образом".
Надо, значит надо. Я поплелся.
- Ты чего приперся, блин? - удивился он. - Ведь я же дал ответ по существу. Мало?
Я протянул ему бумагу.
- Ах, перестраховщики! – закричал он. - Такое простенькое дельце не могут разрешить одним ударом.
И он его разрешил. Завывая, я уплелся домой, чтобы отлежаться. Но принесли ответ из третьей инстанции.
"Немедленно зайдите к Григорию Брезенту. Он даст надлежащий ответ".
- Пацан, у меня отгул, - испугался Брезент, когда меня снова увидел. - Ну, сейчас я не тебя буду мочить, а в твоем лице весь бюрократизм!..
И он провел серию атак. В этот раз действовал уже с ленцой, с перекурами. Его движения замедлились, дыхание стало хриплым, руки тяжелыми. Он выдохся.
- Братан, во сколько инстанций ты маляв на меня накатал? - спросил он в ужасе.
- В двадцать пять! - ответил я гордо.
Хулиган рухнул в глубокий нокаут.
Адам и Ева
Под Новый год в загсе стоит обнаженная пара: Адам и Ева. Они пришли разводиться.
Адам бубнит:
- Давно пора с тобой развязаться. Идиот, не послушался Саваофа, когда он запретил мне есть яблоко, которое ты, ведьма, мне подсунула.
— А ты бы не ел, не ел! А то набросился на дармовщину. Все вы, мужики, такие.
Адам глотает обиду и от возмущения долго не находит слов.
— А ты... ты... действовала в сговоре со змеем-искусителем. Обвела вокруг пальца молодого парнишку, облапошила. Ласковой прикидывалась, любящей. "Адамчик, милый, скушай яблочко, в нем витамины и железо". А оно было червивое, яблоко-то. Как продешевил! Других машинами соблазняют, квартирами, виллами, а я на падалицу клюнул. Такие в овощном - десятка за кило, и то на них люди жалобы пишут. Шестой сорт! Эх, Адам, Адам! Провели тебя на мякине.
— Зачем же ты еще просил? Зачем? Ел да нахваливал. Сгубил мою молодость! Изверг!
— Лучше бы я в тех Эдемских садах сторожем остался на полставки, чем с тобой связался.
— А ты тоже хорош! Шубку каракулевую купил? А обещал. Хожу всю жизнь, прикрывшись одним листиком, да и то изъеденным гусеницами.
Заведующая загсом спрашивает:
— Граждане, у вас дети есть?
— Есть. И дети, и внуки, и прапра…
— Много?
— Семь.
— Человек?
— Миллиардов!
— Ого! И что будет с сиротками, вы подумали?
— Себе возьму, — заявил Адам.
— Выкуси! — вскрикнула Ева. — Дети остаются матери. Ты их воспитывал?
— Воспитывал.
— Оно и видно твое воспитание. Полюбуйся на них: по улицам в обнимку шастают, бабы - в штанах, курят и пьют, парня от девы не отличишь. Опять же — демографический взрыв. Попробуй, накорми такую ораву. Я тебе говорила: куда нам столько? Вот плати мне теперь алименты.
— За семь миллиардов? — ахнул Адам.
— А как же ты хотел? Поиграл — и в кусты?
Заведующая сказала:
— Граждане, у вас такое потомство! Имейте совесть! Может, сохраните семью?
Пара долго молчит. Адам ковыряет паркет пальцем. Ева рассматривает в зеркале свой фиговый листик.
— Ева...
— Чего?
— Может, попробуем? Ради детей. Не все у них плохо! Цивилизацию вон, какую отгрохали! Опять же, Интернет. А гламур - это мода. Пройдет. Помиримся, Ева?
— Не знаю... Если только в последний раз, Адамчик.
Они нежно берут друг друга за руку и уходят вместе в райские кущи. Заведующая радостно ставит в журнале галочку: одним разводом меньше. Значит, праздничная премия не накроется.
Вдруг дверь открывается, они возвращаются.
— Значит, все-таки разводитесь? — пугается заведующая.
— Мы того... не зарегистрированы. Пять тысяч лет живем в греховном беззаконии. Неофициально... Так что уж вы оформите... как положено, - просит Адам.
— Оформим, — улыбается заведующая. - Паспорта с брачным штампом на руки выдадим.
— Правильно! Тогда уж она от меня никуда не денется. Змей-искуситель на пушечный выстрел к ней не подойдет.
Заведующая встает:
— Поздравляю с Новым годом! Чтобы еще пять тысяч лет вы, ваши дети, внуки и прапра... жили в мире и согласии.
Он и уходят. За ними украдкой ползет змей, делая вид, что он - уж.
Источник: газета "Коммуна" N200 (25828), 31.12.2011г.
Источник: Газета "Коммуна"
[Последние]
[Архив]
© Информсвязь, 2012
|
