24.12.11
Субботняя байка от Владимира Котенко. Уж замуж невтерпеж
В школе все ахнули, когда узнали, что учительница четвертого класса Марья Ивановна выходит замуж за своего ученика Вовочку, сидевшего в каждом классе по четыре года.
Ей говорят на педсовете:
- Марья Ивановна, вы хотя бы дали ему школу кончить…
А она возражает:
- Нет, он тогда уже будет дедом. Я бы с таким балбесом сроду в загс не пошла, будь он в чужом классе. Но я с ним так замучилась, так замучилась, что у меня просто нет другого выхода. Мне с ним так будет легче дроби проходить и следить за его дисциплиной. Я тогда буду влиять на него не только как учительница, но и как жена. А что я на пять лет моложе, так жена и должна быть моложе.
- Но вы хоть любите этого человека?
- Нет, конечно. Это брак по расчету. Чтобы поднять коэффициент успеваемости.
- И все-таки обождите чуточку. Вот перейдет в пятый класс, и свадьбу сыграем.
- А перейдет ли? - вздыхает Марья Ивановна.
Педсовет не отступает:
- А не случится ли наоборот? Вдруг муж возьмет над вами верх, и ваш педагогический голос потонет в его грозных интонациях?
- Нет, у меня расчет тонкий: я на него как на ученика буду давить через свидетельство о браке и через тещу, а как на мужа воздействовать через школу и скаутскую организацию.
Директор горячо одобрил новый брачный педагогический метод:
- Молодец, Марья Ивановна! Песталоцци может отдыхать. Если вся наша миллионная армия учительниц последует вашему примеру, то у нас исчезнет второгодничество в масштабе всей страны! И сам черт будет не страшен, не то, что ЕГЭ. Решено! Закатим свадьбу на всю школу!
На Красную горку под барабанный бой в парадной форме все классы от первого по десятый строем пришагали ко Дворцу бракосочетаний. На полицейской машине с сиреной и мигалкой привезли жениха. Он чуть не сбежал от дверей загса:
- Не пойду с ней под венец. Ей под пятьдесят, и детей у нее двое.
- А у тебя десять двоек и шесть приводов в милицию, парировал директор. - Хочешь в колонию загудеть? А детей ничего, усыновишь.
Втолкнули его в загс. Тут выяснилось, что Вовочка и расписаться не умеет. Привычно шлепнул в бумаги отпечаток пальца, как на допросах.
Свадебный стол накрыли в спортзале школы. Был представитель из районо, сам ничего не пил и другим не давал. Когда ребятишки кричали «Горько!», Марья Ивановна испрашивала согласие у директора школы, тот в свою очередь у представителя районо, начальство давало санкцию, малыши отворачивались, и поцелуй воплощался в жизнь как таковой.
- Вовочка, семья - это ячейка нашего общества. Люби свою жену, нашу дорогую учительницу Марью Ивановну так же, как мы ее любим! - провозглашали в тостах дети и пили от пуза пепси-колу.
Жених с директором тоже что-то глушили под столом.
Начались супружеские будни. Как муж, Вовка был, конечно, никудышный. Самое главное - не приносил в дом денег, все проедал на школьных завтраках.
Прямо на уроках стали разыгрываться отвратительные семейные сцены. К примеру, жена пересаживает своего благоверного от девчушки с рыжими косичками. Эта необоснованная ревность глубоко задевает молодого мужа:
- Что это такое! Мне уже девчонку за косы дернуть нельзя!
И в свою очередь ревнует Марью Ивановну к одному отстающему ученику, с которым она часто засиживается после уроков.
- Я ему фингал под глаз поставлю!
- Побойся Бога! Ему только десять лет. Ты лучше скажи: почему не выучил стишок?
- А как ты меня кормишь? Ты мне обед сготовила? Разве стихи на голодный желудок запомнишь? У нас медовый месяц, а ты меня стишками кормишь!
- Встань, иди к доске!
- Не пойду. Я женатый человек.
- Иди, Вовочка, - шепчут со всех сторон ребятишки, - мы подскажем...
- Не пойду! Это подорвет мой авторитет в семье.
- Ну, тогда шагом марш из школы и без свекрови не приходи! - командует Марья Ивановна под одобрительный гул класса.
Вовочка бурчит: "Дома поговорим!", но выходит. За дверью налетает на директора.
- Ты, почему не на уроке?
- Жена выгнала.
- Ну, это ваше семейное дело, - пожимает плечами директор и уходит поднимать дисциплину.
Дети советуют:
- Марья Ивановна, вы на развод подайте. Он тогда испугается и стишок выучит.
Под угрозой развода он кое-как переполз в пятый класс. А там брак стал бесполезен, ведь его супруга только с малолетками работает. В пятом - была классный руководитель Софья Петровна. Директор ей намекает:
- Ваша очередь в загс.
- Но я замужем!
- Значит, надо разводиться.
- Никогда!
- В таком случае вам придется стать его любовницей.
- Вы что! Меня муж убьет!
- Значит, все-таки развод.
- В таком случае его муж убьет.
- Сомневаюсь. Он видел у Вовочки бицепсы?
Муж увидел и дал развод.
В седьмом классе Вовочке сделала предложение (сложносочиненное с переходом в сложноподчиненное) русичка Ольга Михайловна. Тоже капризничала:
- Он полный болван. Исключения из правила и те запомнить не может: уж, замуж, невтерпеж... Нет, мне этот человек не нравится! И как ученик, и как мужчина...
- А вам нравится, что у вас в классе безнадежный двоечник, который всю школу назад тянет?
- Да сколько же ему можно жениться?
- Хоть сто раз, у нас в стране это не запрещено. Молю вас, отдайте ему руку и сердце. Еще пара браков, и мы от него отмучаемся, - молил директор.
Так Вовочка переходил из класса в класс и из рук в руки, ему даже медаль светила, но заколодило по астрономии. Вовочка никак не мог поверить, что Земля вращается вокруг Солнца, ежедневно он своими глазами видел на небе обратное и словно Джордано Бруно был готов пойти на костер за свои убеждения, вернее, еще несколько лишних лет посидеть за партой.
Как быть? Не оставлять же новоявленного Птолемея в школе из-за устройства какой-то Вселенной. На педсовете решили-постановили: срочно сосватать Вовочку за преподавателя астрономии. Но впервые восстал сам директор.
- Вы с ума сошли! - кричал он испуганно.
- Почему?
- Но ведь... астрономию преподаю я.
- Знаем. Ну и что?
- Позвольте, но я все-таки мужчина...
- Знаем. Но вы прежде всего учитель. Каждая из учительниц за этим олухом побывала, а некоторые и дважды. Ваша очередь, дорогой.
- Нет! - орал директор. - Однополые браки запрещены!
- Правильно. Но кто вам мешает сменить пол? Это сейчас модно...
- К черту! Пускай он меняет.
- А кому менять пол - Вовочке или вам - сами решайте, нас эти интимные подробности не интересуют... Если вы, то у нас будет не директор, а директриса... А если он, то не ученик, а ученица...
Директор сорвал и затоптал ногами карту звездного неба. От волнения сам понес ересь: дескать, Земля стоит на слонах, а они на черепахах, которые вольготно плавают в море, разлившееся у входа в районо... Педсовет прыснул:
- Не на черепахах, а на китах. И не у районо, а у мэрии.
Директор опомнился и заявил:
- Хватит тянуть его за уши. Оставляем снова на второй год! На третий! На пятый, десятый! Я сгною его в школе!
...Прошло много лет. Каждое утро седой согбенный старичок, опираясь на палочку, бредет в школу. Тяжелый ранец и мешок со сменной обувью ему несут внучата. Пенсию тоже ему носят в школу. Зовут старичка по-прежнему Вовочка.
Источник: газета "Коммуна" N196 (25824), 24.12.2011г.
Источник: Газета "Коммуна"
[Последние]
[Архив]
© Информсвязь, 2012