 |
15.10.11
Субботние байки от Владимира Котенко
Аппарат
Я уже давно ничего не делаю сам. И даже забыл, как это делается. И что делается, тоже забыл. За меня работает огромная машина, налаженная и пунктуальная, под названием аппарат.
Утром я плетусь в ванную.
Но меня опередил мой отдел гигиены, и во всех отчетах зафиксировано, что я скрупулезно вымыл уши, а зубы подверг чистке импортной пастой. Из ванной выходит сверкающий белизной человек и с видом добросовестно выполненного долга докладывает мне, что принял за меня хвойную ванну, сделал массаж моего живота, отманикюрил и отпедикюрил мои ногти, выкорчевал мои мозоли, трижды за меня побрился, попудрился и натер щеки гигиеническим кремом.
А к моему завтраку уже подбирается отдел питания. Они втроем за пять минут так уходили мою курицу, что от нее не осталось даже костей.
От голода у меня бурлит в желудке, но в отчете стоит галочка, что я плотно позавтракал. Я вздыхаю, что поделаешь - их натренированные желудки лучше переваривают пищу, чем мой.
Начинается мой каторжный 26-часовой рабочий день.
Аппарат день и ночь принимает за меня важные решения, а если я во что-нибудь вмешиваюсь, ну, в сущий пустяк, они недовольны и говорят, что я мешаю им, вернее, себе, что если бы не я, то превзошел бы самого себя.
Время от времени я должен показываться народу и говорить с трибуны пару общих слов. Для этого у меня есть двойник. Он похож на меня больше, чем я сам на себя. У него лучшая дикция, а меня могут освистать за косноязычие. Приходится утешаться тем, что в конечном счете аплодисменты предназначены мне.
Ночь по регламенту - для семейной жизни. Но жену я видел последний раз пятнадцать лет назад. Семейный отдел полностью вытеснил меня из личной жизни. В театр мою супругу водит знаменитый критик, очень респектабельный, после спектакля ее отводит домой знаменитый поэт. Они бредут по улицам, он читает ей стихи про любовь, а я уже давно забыл всю поэзию на свете.
На днях мне все-таки посчастливилось увидеть супругу. Мы выпили по глотку шампанского и пошли в постель, но там врачи подменили меня кем-то из резерва, моложе и крепче.
Мое воздержание на пользу родине.
Я всю ночь не спал, скрипел зубами.
Я ревновал, как Отелло, и под утро задушил свою супругу. Потом, правда, оказалось, что это была ее дублерша…
Осень олигархов
Абрамович проспал первый раз в жизни. Он подбежал к Кремлю, когда уже светало. У Боровицких ворот топталась очередь жаждущих и страждущих. Все мечтали получить вспомоществование от власти и страждали отпилить от резервного фонда, в долларах, а если повезет, то и в евро. Работая острыми локотками, Абрамович протиснулся первым в очередь.
- Минутку, вас здесь не стояло! - закричал Дерипаска.
- А вот стояло, стояло!
- Мы тут с ночи дежурим. На ладонях номера пишем, перекличка каждые полчаса....Ну-ка, покажи ладони! Чистые.
- Я руки помыл...
- Не ври, они у тебя вечно грязные.
- А у меня еще в одном месте продублировано.
- Покажи!
- Неприлично...
Дерипаска крепким своим боком стал выталкивать Абрамовича из очереди. Тот сопротивлялся и вопил:
- Ратуйте, люди добрые! Православного убивают!
Потанин стоял вторым, но мечтал быть первым. Насупил брови.
- Это кто православный? Ты что ль?
- Ну, пусть не православный. Пусть – чукча. Но в кризис я больше всех потерял. Я нищий! Не могу себе купить еще футбольную команду, яхты, дворцы и самолеты.
Очередь угрожающе загудела и выдавила Абрамовича в хвост. Он ушел, размазывая слезы.
- Сколько нынче давать будут? - спрашивал он у магнатов.
- Всего по пять миллиардов баксов, - буркнул Вагит Алекперов.
- Как мало! Вчера и то по десять было плюс бонусы на усиленное питание в кремлевской столовой, - ахал Михаил Фридман.
Вексельберг тоже чуть не плакал:
- Эх, беда! У меня всего два яйца.
- А сколько надо? - поинтересовался Владимир Лисин.
- Еще бы парочку прикупить... золотых... Фаберже... Но, боюсь, не дадут.
Тут подошел скромно одетый мужичок с узелком в руках, вежливо вопросил:
- Простите, кто крайний?
- Я, - буркнул Абрамович.
- Значит, я за вами.
- А ты кто такой будешь?
- Налогоплательщик.
- Пришел платить?
- Нет, хочу хоть разок получить.
- Совсем обнаглел народ, - забурчала очередь.
Мужичок сел на бордюр, развязал узелок, стал завтракать сальцем, хлебом, яичками, солеными огурчиками.
- Угощайтесь, господа - товарищи! - пригласил он.
- Жирует русский народ, - ахнула очередь, мигом расхватала угощение.
Солнце украсило нежным светом стены древнего Кремля. Пробили куранты на Спасской башне. В Боровицкие ворота ломанулась очередь. И тут все смешалось.
Финансовые воротилы бежали по двору к президентскому офису, пыхтя и отдуваясь, ставили друг другу подножки, подмяли под себя налогоплательщика.
Юркий Абрамович, словно центровой из «Челси», применяя дриблинги и рислинги, ловко обошел всех и был у ворот, вернее, у золотовалютного фонда, одним из первых.
Удар! Гол! И вот фонд уже почти гол.
А задавленного налогоплательщика увезла "скорая помощь".
Источник: газета "Коммуна" N 158 (25786), 15.10.2011г.
Источник: Газета "Коммуна"
[Последние]
[Архив]
© Информсвязь, 2012
|
