|
02.07.11
Субботняя байка от Владимира Котенко
Корова на велосипеде
Старенький рейсовый автобус пылил по разбитой деревенской дороге. Внутри было скучно. Чтобы развеселить пассажиров, я высунулся в окошко и закричал: - Смотрите! Смотрите! Корова на велосипеде поехала. Все бросились к окнам. - Не может быть! - Как не может? Своими глазами видел, - врал я. - Сидит в седле, передними конечностями держит руль, а задними жмет на педали как на тур де Франс. - Не могу в это поверить! - заявил пожилой человек с толстым портфелем, видимо, командированный. - Всю жизнь в разрезе сельского хозяйства работаю, но такого безобразия не видел. Медведи, знаю, ездят в цирке, а коровы - увольте. - Собачки тоже ездиют, - добавила бабушка с заднего сиденья. - Тюлени на машинах, - сказала девочка, - недавно по телеку гоняли. - А коровы на велосипеде не ездят! - сказал автобус хором. - Да и скажите, пожалуйста, зачем и куда ей ехать? - налегал на меня грудью командированный. - Давайте говорить логично. Допускаю: при соответствующем подходе, уходе и тренаже наша буренушка сможет проехать энное расстояние на велосипеде, но какой в этом смысл? Я охотно пояснил: - На колесах она значительно быстрее достигнет пастбища, а вечером фермы. - Тьфу, тьфу, тьфу! - запричитала бабушка. - Сроду такого срама не видала. Я парировал: - А вы видели, уважаемая бабуля, раньше, чтобы спутники летали или чтобы юбки были выше колен? Старушка задумалась. - Погоди, сынок, а ежели она на велосипеде, как же тогда пастух? - А пастух на мотоцикле. Чуть что – кричит: «Куда рулишь, комолая?» И кнутом по велосипеду. Шофер включился в разговор на четвертой скорости: - А какие у них надои? - Они не доятся, - растолковал я. - Эти коровы специализируются по спорту. Командированный потерял ко мне интерес. - Проучить бы вас хорошенько, молодой человек, чтобы не дурачили честной народ. - Брехун! - вздохнула бабушка и уткнулась в свое вязание. - Обманщик! - хмыкнула ее внучка. - Таких врунов даже в телеке нету. Остальные пассажиры отодвинулись от меня, всем своим видом давая понять, что со мной им не по дороге. Шофер резко тормознул. - Вылазь! - бросил он мне. - Почему? - Пойдешь пешком, чтобы пассажиров не дурачил. - Но у меня билет! - Верну деньги. Меня теснили к двери, я упирался, судорожно цеплялся за кресла, но мои пальцы ловко разжала бабуся. Когда одна нога уже была на земле, вдруг из-за леса на полном ходу, погоняя себя хвостом, выскочила рыжая корова на гоночном велосипеде. Она вовсю работала педалями и испуганно мычала. За ней бежал мужик с воплем: - Держи вора! - В чем дело, Лукич? - поинтересовался шофер. - Велик увела, сволочь! У калитки поставил, гляжу - нету. Сеном ее не корми - дай с ветерком погонять. А правил уличного движения, курва, не знает. Ее прошлый раз гаишник штрафанул. А мне плати… Стой, зараза! Куды на красный свет? И они скрылись за поворотом. Меня втащили назад в автобус и попросили прощения. - Браток, мы были неправы, - признал свою ошибку водитель. Широко открытые глаза командированного чуть не вылезали из орбит: - До чего прогресс дошел!.. Бабка перекрестилась. - Теперь и я уверовала. - Могут ездить, - кивнула ее девочка. - Я сама по телеку видела. И тут я заявил твердо, как с трибуны: - Нет, не могут! Поднялся всеобщий хохот: - Шутник! - Я не шучу. Раньше шутил, а теперь нет. Не могут коровы ездить на велосипеде. Это противоречит всем законам природы. - Мы же своими глазами видели! Тем более, - возразил я. - Не могут - и баста! Шофер снова ударил по тормозам. - Опять издеваешься? Или ты скажешь, что коровы ездят, или с нами не поедешь. - Не ездят! - ударил я себя в грудь. Вот так я очутился с тяжелым чемоданом на пыльной дороге и поплелся к поезду за двадцать километров. Хорошо хоть рыжая корова подкинула до станции на велосипеде.
Смета на кошку
У нас в конторе завелись мыши. Они шастали по коридорам, кладовкам, шарили в столах. Съели архив. Мы встали перед необходимостью начать с ними борьбу не на жизнь, а на смерть. Директор упрекнул завхоза: - Безобразие! Почему с мышами не боретесь? - А я не кошка. - Так заведите ее. Кто вам мешает? - А какую? - Не важно. Сибирскую. Сиамскую. Марсианскую... - А где ее взять? - Как где? Поймать. За этот... как его... хвост. И доставить ее сюда. - Кошка нам по штату не положена. - Будем держать сверх сметы. - А вдруг ревизия? Голову снимут за штатную неразбериху. Вам хочется лишиться головы, господин директор? У директора была умная, красивая голова с легкой проседью. Терять такую голову не хотелось. Директор сказал: - Надо выбить штатную единицу. Назовем ее: заведующий отделом по борьбе с мышами. - Значит, так. Тысячу в день ей на пропитание... - Ого! Она что же, лев? - Не лев, но мясо и молоко требует. Они, черти, прожорливые. Любят ам-ам. - Пусть ам-ам мышей. - Мыши, господин директор, - дело не вечное. Чем она будет питаться, когда их съест? - Не будет мышей, кошку сократим. - Сократим - мыши опять появятся. Кошка нужна всегда под боком. - Согласен. Итак, определим ей минимум - тысяча в день, тридцать - в месяц. Все? - Кому поручим контроль? - Какой? - Кто будет следить, чтобы она не удрала? - Куда же она удерет? Что это лев, что ли? - Не лев, но шмыгнет в дверь - и поминай, как звали. Ревизия придет - где кошка? Нет кошки. Голова с плеч. Кошка-то учрежденческая, а не частная, поэтому кто-то должен следить, чтобы она трудилась весь рабочий день, а не валялась в углу. Директор подумал - и согласился. - Значит, будем выбивать еще одну единицу, надсмотрщика за кошкой. Назовем его должность - заместитель заведующего отделом по борьбе с мышами. Оклад - семь тысяч рублей в месяц. - Лучше восемь, - поправил завхоз. - На семь не пойдут. - Теперь, надеюсь, все? - А как насчет рабочего места? - Для кого? - Для кошки. Коль она в штате, выходит, ей нужно рабочее место. Как минимум - отдельный кабинет. - Кабинет? Что она, лев, что ли, эта ваша кошка? Где я возьму ей кабинет? Разоримся мы с этой кошкой! В трубу вылетим. Пусть занимает мой. - А вы? - Я пока посижу в приемной. Теперь-то все? - Льва надо просить, товарищ директор. А наверху заявку, как обычно, срежут и спустят кошку. Все так делают. - Пиши заявку на льва. - Надо просить пять штук. - Зачем? - Просишь много, дают мало. Через месяц у нас в конторе важно восседал лев. Четырех срезали, одного прислали. Мы в ужасе! Он съест всю нашу контору.
Источник: газета "Коммуна", N 99 (25727), 02.07.11г.
Источник: Газета "Коммуна"
[Последние]
[Архив]
© Информсвязь, 2012
|