Воронежские новости - Сатирический калейдоскоп от Виталия Мухина

Талант

Торжественный вечер, посвященный награждению победителей журналистского конкурса, был в разгаре. Народные артисты на сцене сменяли заслуженных, а те, в свою очередь, просто хороших. А в перерывах между их выступлениями лауреаты конкурса благодарили жюри и устроителей мероприятия за оказанные честь и доверие в виде полученных почетных ими грамот и конвертов с премиальными, которые сделали бы честь даже трехмесячной зарплате Андрея Петровича.

Последний, к своему удивлению, не увидел среди награжденных многих своих знакомых, которых ценил за высокий профессионализм и гражданскую позицию, зато обнаружил на сцене массу молодых мальчиков и девочек, произносивших торжественные речи на непонятном для старого журналиста языке.

Воспитанный на произведениях Пушкина и Чехова, он был не в силах понять, как можно сказать: «Я сильно тронут этой наградой» или "Редакция внесла меня на конкурс", но в последнее время его уже мало что удивляло. Вот разве что его неожиданное лауреатство и награждение какого-то Федора Рыкова из районной газеты "Даешь!", которому вручали премию в седьмой раз подряд. Сам он уже лет тридцать подавал материалы на различные конкурсы, но ни разу не получал приглашения не только на награждение, но даже на его церемонию. И надо же такому случиться, что на банкете он оказался рядом именно с этим Федором.

– Послушайте, - спросил он, - а как вам удается так часто становиться лауреатом, ведь я тоже, вроде, пишу неплохо и темы злободневные поднимаю, а награжден только в первый раз?

- Наверное, талант, - сморщился Федор, разливая по фужерам чилийское сухое вино, от которого его, судя по всему, сильно тошнило.

И только когда большинство из присутствующих основательно набрались, он достал из бокового кармана плоскую фляжку и приложился к ней, после чего настроение его резко улучшилось.

- И все-таки, поделитесь секретом, как вы добились таких успехов? - продолжал настаивать Андрей Петрович, которому был симпатичен этот простой сельский парень.

- А никакого секрета нет, - шепнул ему на ухо захмелевший журналист. - Я просто никогда не ругаю в своих статьях начальство.

- А как же можно его не ругать? - уронил Андрей Петрович на брюки кусок недоеденной перепелки. - Район-то ваш один из последних в области.

- Я же говорю, что у меня талант, - хитро улыбнулся ему коллега и снова сделал глоток из фляжки. - Будешь?

- Давай.

Огненная жидкость обожгла нутро Андрея Петровича. Он вдруг отчетливо осознал, что за свои пятьдесят с лишним лет так ничего и не понял в жизни. Как, впрочем, и Чехов.

Хирургия

Как назло, живот разболелся именно к ночи. Да так, что хоть волком вой. Пригоршня таблеток и ворчанье жены Нинки, которой я мешал смотреть сериал, облегчения не принесли. Не помогли даже сто пятьдесят граммов "Перцовки", которые выручали меня во всех трудных случаях, - живот бурлил, словно море Лаптевых во время шторма. Пришлось звонить по "03".

"Скорая" приехала достаточно быстро - спустя три часа.

- Ну-с… - поинтересовалась молоденькая врачиха голосом "эмчеэсника", которому предстоит вскрывать стальную дверь. - Что у нас болит?

- У вас не знаю, а у меня живот, - еле вымолвил я, пытаясь смахнуть тонометр, который врачиха сразу по приходу поставила мне на желудок.

- Откройте рот, - велела доктор, хотя от боли он и так был открыт дальше некуда. - Ага, со стороны носоглотки я осложнений не наблюдаю. Чем в детстве болели? Если бы в этот момент она спросила, бывал ли я когда-нибудь на Луне, я и этого вряд ли бы вспомнил. Тем не менее, я сделал над собой усилие и произнес: "Ветрянкой, поносом, корью..."

- О-о!.. - неожиданно обрадовалась врачиха. - Это такая, с красными пятнышками по всему телу? Знаю, знаю. Я ею тоже болела.

Чем доктор болела в детстве, меня в этот момент интересовало не больше, чем размножение мух-дрозофил в неволе.

- Живот, доктор! - простонал я, корчась от боли.

- Не указывайте, я сама знаю, - рассердилась девушка. - Скажите лучше, какое у вас давление?

Какое отношение имеет давление к моему животу, я понятия не имел, но спорить на всякий случай не стал.

- Сто двадцать на восемьдесят.

- Странно, - задумалась доктор. - Отчего же тогда живот болит? Ну, мы на всякий случай проверим.

И она стала мерить мое давление. Сначала на правой руке, потом на левой, а потом снова на правой - очевидно, для верности.

- Доктор, а в животе вы давление мерить не будете, а то уже сил нет терпеть? - попробовал я вернуть ее к своим проблемам.

- Не умничайте, я и без вас знаю, что делать.

Если бы на ее месте сейчас оказался плотник и сказал мне то же самое, я и то удивился бы меньше, а потому замолк и предоставил судьбе право вершить свое черное дело.

После проверки меня на авитаминоз, дистрофию и педикулез девушка наконец сделала укол в руку, ухитрившись каким-то образом попасть в нее с третьего раза, и уехала, сказав, что больше ничем помочь не может. А я остался наедине с животом.

Вскоре мне совсем стало худо.

- Звони Толяну, - простонал я так, что даже супруга оторвалась от сериала.

Слесарь-сантехник Толян был знаком с медициной примерно так же, как я с макроэкономическими показателями государства Ангола, зато он знал всех хороших врачей в округе, поскольку слыл в ней самым лучшим сантехником.

Вопреки обыкновению, мой дружок оказался трезвым и быстро приехал на "Москвиче", который мы вместе собрали из отходов производства консервного завода, где я когда-то работал сторожем.

- Да у тебя, батенька, аппендицит! - сказал он, едва взглянув на мою искривленную рожу. - Давай быстро в больницу, пока мой хирург еще не ушел на пенсию.

Через полчаса я уже лежал на операционном столе, а через неделю вышел из больницы как новенький, за исключением прищемленного дверью большого пальца руки. Поэтому, добравшись до дома, я первым делом смерил свое давление: оно было сто двадцать на восемьдесят...

Мысли на излете

• Он знал свою меру, но был не согласен с ней.
• Лучший способ испортить себе жизнь - найти свой идеал.
• Объявление: "Изготовим каиновы печати".
• Ради халявы русский готов потратить сколько угодно денег.
• Люби сберкнижку - источник знаний.
• Хорошо там, где нас нет. И не будет.
• Ничто так не поднимает мужскую потенцию, как счет в банке.

• Есть народы, с которыми можно выиграть любую войну и проиграть любой мир.
• Для мужчин женщина - визитная карточка, а для женщин мужчина - кредитная.
• Умные работают за деньги, а дураки - за справедливость.
• Украинец: ни рыба, ни сало.

Источник: газета "Коммуна" N171 (25999), 17.11.2012г.

Источник: Газета "Коммуна"

[Последние] [Архив]