Воронежские новости - Мелочи жизни

Сергей ЖДАНОВ

г.Воронеж

Повинная голова

Двух руководителей вызвали «на ковер». Обвинили их в экономических злоупотреблениях.

- Нет у меня никаких злоупотреблений, - говорил первый и представлял один за другим документы, подтверждающие, что все сделанное им в рамках закона приносит пользу, что сам он никаких выгод не поимел.

- Да он – прожженный! - не выдержал сидевший в президиуме карательного органа. - Не может быть, чтобы по всем пунктам обвинения были оправдательные документы. Не может быть, чтобы мы ошиблись.

И вынесли руководителю самое строгое наказание - уволили его с работы и пригрозили судом.

А второго руководителя помиловали. Потому что тот даже не пытался оправдываться, а все время говорил:

- Виноват, тут я допустил промах. Я осознаю свои ошибки. Я исправлюсь.

Видно, недаром говорят: повинную голову меч не сечет.

Придумал

Горожанин (с ученой степенью) приехал в родное село в отпуск. Через несколько дней заглянул в библиотеку. К своему удивлению и радости, увидел произведения Канта, которые давно хотел заиметь. Взял книги и твердо решил не возвращать их. Но как это сделать? И придумал. Через пару дней зашел в библиотеку и говорит:

- Потерял я книги. Вместо них отдам чтон-ибудь свое.

И наутро принес несколько современных детективов.

- Ой, спасибо! - обрадовалась библиотекарь. - Эти книги будут читать. А Кант лежал у меня годы. Никто не интересовался. Ни разу даже не взяли. Хотя бы посмотреть…

Про запас

Встретил знакомого старика, шедшего с рынка. Присели на лавочку передохнуть.

- Хочешь посмотреть, что купил? Вот, в коробке...

- Не надо. Отдыхай.

Успокоился, но говорить не перестал.

- Это - шапка. Пыжиковая, новая. Стоит больше тысячи рублей, а я ее купил за пятьсот.

- Зачем? На тебе же новая хорошая шапка.

- О! Еще одна дома, тоже новая, с козырьком...

- Тогда и вовсе не понятно, зачем покупал еще одну.

- Про запас.

Через несколько минут он кое-как встал, и мы медленно направились в сторону его дома.

Журналист

В столовой санатория я с моим бывшим коллегой сидели за одним столом с женщинами. Одна из них попросила однажды взять ее на прогулку. Мы пошли втроем. Почти всю долгую дорогу коллега мучил женщину своими вопросами: где она работала? кем? где живет? с кем? и т.д.

Я, грешным делом, подумал, что хочет он познакомиться с ней поближе. После прогулки и спросил об этом.

- Нет, - ответил коллега, - она мне не нравится.

- А зачем же задал столько вопросов?

- Я же журналист, я должен все знать, - услышал в ответ.

Оказывается, и такое мнение существует о второй древнейшей профессии.

Юбилей

Мужчине пятьдесят. Красивый юбилей. Он и думал отметить его красиво. Разослал пригласительные послания, кого-то попросил прийти к нему устно, лично. Короче, компания должна была собраться теплая и желательная. Но...

Человек накануне выпил и "вошел в штопор", то есть запил. Пьяным сел за руль своей машины и нарвался на полицию. Она не только солидно оштрафовала незадачливого водителя, но и определила машину, куда следовало. Вместо праздника - огорчение. Да еще какое!..

Особенно его родственнице, которая приехала на юбилей из другой страны. Вот уж действительно возвращалась она домой "не солоно хлебавши". Да и другие тоже.

Жадность

Один мой знакомый каждое утро начинал с того, что отсчитывал жене деньги на дневной расход: на хлеб, молоко, другие покупки. Абсолютно точно, вплоть до копейки. Ни больше, ни меньше.

А другой, отнимая у жены ее зарплату, ничего ей не давал, все приобретал сам. Но жена все же схитрила, однажды на сэкономленные деньги купила себе пальто. Однако сразу это пальто домой не понесла, отдала подруге.

- Надо подготовить своего хохла к покупке, иначе скандала, а то и драки, не избежать, - пояснила она подруге.

Визитная карточка

Давно известно: чем популярней человек - тем меньше сведений о нем указывается в его визитной карточке. Например, в визитке поэта Брюсова значилась только одна его фамилия, даже без инициалов.

Зато в нынешние времена чего только не прочитаешь в визитках разных деятелей, особенно местного пошиба. Они - члены никому не известного Союза писателей ("Воинское содружество"), председатели или члены каких-то ветеранских и других организаций.

А один деятель умудрился даже указать, что он - слушатель Академии управления.

Чьи штаны?

Он пришел домой чуть теплым, дошел, как говорят, "на автопилоте". Кое-как снял куртку, сбросил брюки, рубашку, на кровать не лег, а рухнул.

Наутро началось. Жена не умолкала ни на секунду.

- И когда это кончится? На кого ты похож? Посмотри: брюки - в грязи, нет, даже не в грязи, а в какой-то краске! Рубашка - грязней не придумаешь...

В гневе она бросила чуть ли не в лицо ему брюки, рубашку, туфли. Он молча поднес к носу штаны и медленно изрек:

- Дура ты! Зря ругаешься! Штаны-то не мои.

Хозяин приказал

Подошел я к киоску, начал отсчитывать мелочь. Продавщица, увидев, чем я занимаюсь, зашумела:

- Не возьму я вашу мелочь!..

- Почему?

- А потому, что хозяин приказал...

И высыпала передо мной целую тарелку мелочи.

- Смотрите, сколько ее у меня!..

Я заругался и пошел от киоска. Решил не подходить к нему вообще.

Из горла

Мужчина, увидев несколько бутылок вина, воскликнул:

- Не наливайте мне в стакан. Я - из горла. Иначе не напьюсь.

Он же:

- Пить каждый день - слишком часто. А через день - очень долго ждать.

Источник: газета "Воронежская неделя" N 27 (2064), 04.07.2012г.

Источник: Газета "Коммуна"

[Последние] [Архив]