21.01.12
Субботняя байка от Владимира Котенко. Выборы главы семьи
В нашей семье расцвет демократии: мы выбираем главу семьи. Основных претендентов на этот пост два: я и моя супруга. Смысл выборов: кто у кого будет под каблуком.
На мероприятие прибыла теща, а с моей стороны – моя мама, то есть свекровь. Они образовали избирательную комиссию, при этом теща стала ее председателем, а в качестве иностранного наблюдателя вызвали мою сестру из Белоруссии.
Кроме супругов, к голосованию была допущена наша пятилетняя дочь Наташка. Со своей стороны она потребовала внести в число избирателей и кота Ваську. Мы смирились - огромный рыжий кот давно был полноправным членом нашей семьи.
У нас с самой свадьбы не было главы семьи, как-то, слава Богу, обходились, но теща бомбардировала нас петициями и протестами, требуя избрать главу семьи в соответствии со статьей Конституции о выборах главы государства. Между строк читалось, что лучшей кандидатуры, чем ее дочь, то есть моя жена, во всем мире не сыскать (особенно в плане высоких и острых каблуков).
- Но эпоха матриархата давно прошла, - возражал я.
- Она вернулась, - ответила теща. - Уже во многих странах женщины у власти, только мы отстаем.
Началась самая бессовестная покупка голосов. Я ежедневно приносил дочери коробку конфет. Другая сторона потчевала Наташку апельсинами. Если я покупал дочери порцию мороженого, то моя жена тащила сразу три, не боясь ангины.
Никогда еще не жилось так кучеряво нашему пятилетнему электорату, как в эти предвыборные дни. Избиратель ежедневно требовал новую куклу, наряды, развлечения, кино, цирк, компьютерные игры.
С котом тоже были проблемы. За свой голос он требовал рыбу с рынка, домашние пельмени, «Вискас», лангеты, а я даже ловил для него мышей и любезно носил на руках, будто кот был из золота.
Семейный бюджет трещал по швам. Утром Наташка открывала лукавый глаз.
- Чего-то мне сегодня хочется?
- Что, доченька? - спрашивали мы в один голос.
- Сама не знаю.
Теща делала ловкий ход:
- Разве можно твоего отца о чем-нибудь просить? Он такой жадина. Я куплю тебе то, чего ты сама не знаешь. Считай, что оно у тебя уже есть.
У тещи после кончины супруга-бизнесмена был толстый кошелек в кармане. Я стал не без основания подозревать - голоса дочери и кота у меня будут безнадежно украдены.
Нагло покупался даже мой собственный голос. Теща привезла мне итальянский вельветовый костюм с покойника.
- Велик! - заявил я.
- Ничего, на вырост.
Какая хитрая бестия! Ставила в холодильник батарею моего любимого "Арсенального" и позволяла всю ночь смотреть футбол, потягивая пиво. А после вручения мне в подарок японской удочки ценой в 10 тысяч рублей, я стал подумывать, не отдать ли мне и в самом деле свой голос супруге?
Но тут прибыла от батьки Лукашенко моя сестра. Очень решительная особа. Устроила мне разнос:
- Ты мужик или нет? Размяк из-за какой-то удочки. Требуй новую машину.
Предвыборная кампания набирала темпы. Шли тайные переговоры, заключались сделки за моей спиной, произносились демагогические речи, чересчур явно подчеркивались мои недостатки, а достоинства супруги - подавались с перехлестом.
С ее стороны использовался административный ресурс в форме отказа от исполнения супружеских обязанностей, а мои жалобы в избирательную комиссию игнорировались.
И настал день. Все готово. Была даже веб-камера, правда, в туалете. Лежала ручка и сверкала прозрачная мусорная корзина. Мы получали бумажку и выходили с загадочной улыбкой, дескать, победа будет за нами.
Первый тур не дал результатов. Супруги набрали ровно по десять голосов. Дочка, желая продлить выборы (ведь ей жилось так сладко!), проголосовала сразу и за папу, и за маму. Да, процент приписок явно зашкаливал, бешено крутилась карусель, процветали вбросы, исчезающие чернила и прочие фальсификации.
Вопреки правилам, проголосовали избирательная комиссия и наблюдатель. А кот - даже трижды.
Второй, третий, четвертый, десятый туры тоже были безуспешны.
Выборы затягивались безнадежно. Нельзя голосовать до второго пришествия.
Я снял свою кандидатуру. Теща не растерялась и выставила свою, хотя я воспротивился самым решительным образом:
- Глава семьи должна жить у нас, а вы - иногородняя!
- А я перееду. У вас климат лучше. Ваша большая комната на первое время меня вполне устроит, а потом вы себе что-нибудь еще подыщете.
Я пришел в ужас. Правда, это заявление перепугало и мою супругу, не так уж ей улыбалось жить вместе со своей крутой мамочкой.
Что делать? Пришлось прибегнуть к помощи общественности. Мы созвали во дворе митинг.
Собралось около сотни соседей. Нас метлой гонял дворник Пахомыч, поскольку мы не имели санкции на митинг, демонстрацию, прочие акции протеста в подведомственном ему дворе. Впрочем, он был готов дать разрешение, однако с каждого участника требовал по бутылке. Митинг сразу растаял, осталась во дворе одна наша семейка и не самые жадные соседи. Мы сбегали в магазин. Пахомыч поставил условие: никаких политических баннеров, плакатов, листовок, ограничение по числу участников (соответствие количеству бутылок), а митинг провести в чужом дворе, чтобы не убирать за нами мусор.
Он почал бутылку и открыл митинг. Потом еще отхлебнул и выдвинул свою кандидатуру на пост главы нашей семьи.
Пахомыча освистали и изгнали с трибуны.
Меня тоже отвергли, поскольку я курю на балконе, а пепел стряхиваю вниз на головы соседей.
Жена не прошла, потому что ставила машину под чужими окнами.
Кандидатуру тещи Пахомыч срезал, как из ружья.
- А два лимона наскребешь?
- В рублях?
- Дуреха! В подписях.
- А к какому сроку?
- Очередные выборы - завтра, - проинформировал я.
Теща всхлипнула и снялась с выборной гонки. Тут мы чуть было не попали под каблук нашей Наташки, которая грозилась собрать подписи во всех детских садах и яслях, но это было явно авантюрное заявление, поскольку на весь город имелось всего два дошкольных учреждения. А главное - Наташку забаллотировала уборщица тетя Дуся: оказывается, наша скромная с виду дочурка на хорошем английском пишет в подъезде нехорошие слова.
Забаллотировали мою маму и сестру, как моих слишком близких родственников, живущих далеко.
Самый высокий рейтинг был у нашего Васьки: не пьет, не курит, не берет взяток, дружит с народом, то бишь с тем же Пахомычем. Вместе возятся на мусорке. И, конечно, красив, особенно, если после ночных приключений моя сестра отмоет его с шампунем.
В одну ночь Васька обежал все свалки и подвалы, с помощью Пахомыча к утру принес кипы бумаг, на которых стояли отпечатки многочисленных лап. Ему было проще других, у каждого подписанта четыре конечности. О чудо! За него подписались даже собаки, с которыми он всю жизнь дрался. Избирательная комиссия придирчиво проверяла списки с лупой, считала на калькуляторе и не нарыла никакого компромата - ровно два миллиона лап, ни одна не повторилась.
Кот Васька стал легитимным главой нашей семьи. Не успели мы его поздравить, как с воем примчалась полицейская машина, высыпал наряд в масках. За отсутствие официального разрешения затолкали всех участников митинга в автозак. Вместе с Васькой и Пахомычем. Кот, правда, хотел смыться, но его поймали.
Источник: газета "Коммуна" N9 (25837), 21.01.2012г.
Источник: Газета "Коммуна"
[Последние]
[Архив]
© Информсвязь, 2012
