|
12.01.13
Сатирический калейдоскоп от Виталия Мухина
Штрафной удар
Матч между сельскими командами «Пикирующие кочеты» и "Бесстрашные боровы" на Кубок района подходил к концу. Хозяева поля, футболисты птицеводческого хозяйства, проигрывали гостям со счетом 0:1, а это означало, что ни дешевых бройлеров, ни бесплатных яиц к Новому году им не видать, как пингвинов в Сахаре. Со своей стороны, команда гостей, в которой к свинокомплексу имел отношение разве что центральный защитник Василий Хрюкин, все время лупивший соперников по ногам, не желала отдавать победу, за которую им к Дню свиновода было обещано по молочному поросенку. Хрюкина давно бы уже удалили с поля, если бы не судья Валера, приходившийся ему двоюродным племянником и опасавшийся дяди гораздо больше болельщиков кочетовцев, которые давно уже обещали засунуть ему свисток выше ног. Самого Хрюкина они намеревались скормить свиньям сразу же после матча, о чем недвусмысленно свидетельствовали их намеки, выражаемые в грубой циничной форме. Опираясь на такую поддержку, "кочеты" ломились в штрафную "боровов" с таким азартом, словно за победу им был обещан свинокомплекс противника на разграбление. Уже четыре раза они угодили мячом в штангу ворот гостей, дважды попали им в голову вратаря и даже повредили электропроводку, тянувшуюся от электрического столба к деревянному туалету, едва различимому за плотной стеной полыни. И Василий понял – пора! Выждав, когда центрфорвард хозяев приблизится к нему вплотную, Хрюкин незаметно для окружающих зацепил себя левой ногой за правую, и как спартанец, пораженный дротиком перса, рухнул на линялую, выеденную крупным рогатым скотом траву. Стадион загудел, почувствовав в падении защитника гостей провокацию. Гул усилился, когда Валера, втянув голову в плечи, назначил штрафной в сторону хозяев поля, а сам придвинулся поближе к бровке. В этот момент даже Хрюкин услышал скрежет зубов болельщиков кочетовцев и звук раздираемых на их грудях рубах. Неожиданно он из-под мышки увидел, как через все поле к нему несется амбал с объемным свертком в руках. - Похоже, за мной, - решил Василий. - Такой если приложится, то и поминать некого будет. И тут он вспомнил, чему учил его отец перед тем, как сесть на пятнадцать суток за хулиганство. Не дожидаясь, пока прискакавший амбал занесет над ним сверток, Хрюкин вскочил и что было сил въехал ему в скулу своей правой. Амбал рухнул навзничь. На секунду над стадионом воцарилась гнетущая тишина, которую смог прервать только голос судьи на линии: - Вы что творите, молодой человек? Это же врач, который хотел вам помочь… - Да? - удивился Василий. - А что ж он тогда не в белом халате? Последние слова Хрюкин произносил, уже запрыгивая в автобус, на котором команда гостей пыталась оторваться от преследовавших ее кочетовцев, но удалось это сделать лишь через три километра - там, где грунтовая дорога переходила в шоссе.
Аппендицит
У старшего научного сотрудника института селекции земноводных и пресмыкающихся Корнея Семеновича Гаврикова схватило живот. Да так, что хоть рожай. Врачиха, приехавшая на "скорой", дигностировала аппендицит и категорически заявила, что, если срочно не сделать операцию, то земноводные, не говоря уже о пресмыкающихся, останутся без селекции. И Корней Семенович согласился. Уже по дороге к микроавтобусу он отметил, что носилки несет все та же врачиха на пару со сморщенной старушкой, которой на вид было лет 70-75. Но еще сильнее его поразило, когда докторша, загрузив носилки в машину, сама села за баранку грузовой "Газели". - А что делать, - пояснила она, виртуозно лавируя в городских пробках, - если штат "скорой помощи" сократили наполовину? Вот и приходится теперь работать и за врача, и за санитара, и за водителя. - Интересно, - подумал Гавриков, - а что было бы, если бы его лягушки выполняли еще и работу змеи, а змеи - работу аиста? Но развить эту мысль ему помешала сильная боль внизу живота, которая вернула его к реальности. Слава Богу, в больницу его доставили вовремя и сразу же начали готовить к операции. Кто-то брал у него кровь, кто-то совал под мышку термометр, а кто-то невидимый шептал на ухо, что для успеха дела нужны всего восемь тысяч рублей - шесть хирургу, у которого при виде больных почему-то трясутся руки, и две - анестезиологу, страдающему рассеянным склерозом. - А медсестре и нянечке? - возмутился такой социальной несправедливостью "эсэнэс". - Ну, хорошо, - согласился невидимый. - Дайте им по пятьсот, но не больше, а то разбалуются. - И главврачу - никак не мог угомониться Гавриков. - Тогда еще восемь, а то обидится. - Сейчас достану, - сразу же успокоился ученый и потянулся рукой к трусам, в которых он всегда держал неприкосновенный запас. - Да не сейчас, а после операции, - зашипел на него человек-невидимка. При этих словах больного аппендицитом прошиб липкий пот. - Это что же, они не уверены в успехе дела? - подумал он. Нет, хорошо, конечно, что врачи оказались людьми порядочными и не желают брать деньги с покойника, но ему-то нужны гарантии... - Ну, вот что, - прохрипел он, корчась от боли. - Пока вы не возьмете у меня деньги, я ни на какую операцию не поеду. И, собрав последние силы, Гавриков начал медленно сползать с каталки. - Ну, ладно, черт с вами, давайте, - прошипел человек-невидимка, засовывая руку под простыню и пытаясь нащупать там пальцы больного... А спустя какое-то время Корней Семенович очнулся уже в палате. Голова гудела, перед глазами клубился туман, но главное, что он был жив и, вроде бы, даже в сознании. "А, может, мне все это приснилось? - подумал он, нащупывая в трусах знакомый ему кошелек. - Наверное, приснилось, иначе откуда там взяться деньгам?"
Мысли на излете
• Человек, который не любит дикой природы, - дикий человек. • В Англии лучший секретный агент - 007, а в России - 0,5. • Воспитанный человек никогда не попросит огласить меню на поминках. • В России таланты появляются сразу, как только у них появляются деньги. • Брак - лучший повод для развода. • Духовность - это продукт неудовлетворенной плоти. • Глупый человек часто бывает неправ. Умный неправ всегда. • Первый зоофилом был Иван-царевич, женившийся на лягушке. • Российские дороги следует крыть не асфальтом, а матом. • Нигде так не важен размер женской груди, как на финише стометровки. • Строгим костюм бывает только до моли. • У отца было три сына - два дурака и один футболист. • Только умный человек способен осознать, что он - дурак.
Источник: газета "Коммуна" N4 (26026), 12.01.2013г.
Источник: Газета "Коммуна"
[Последние]
[Архив]
© Информсвязь, 2013
|