Воронежские новости - Сатирический калейдоскоп от Виталия Мухина

Каждому – свое

Ирина Петровна Кучкина не любила нищих. Особенно тех, кто попрошайничает на центральных улицах города. Пройдя огонь, воду и буераки родного Отечества и отсидев небольшие сроки сначала за спекуляцию, а потом за торговлю фальшивой водкой, она стала уважаемым человеком в округе и полагала, что заработать можно всегда и везде. Вот почему женщина считала большую часть нищих обычными дармоедами, а меньшую - представителями криминального мира, которые только и думают, как провести ее на мякине, поэтому никогда не стеснялась проходить мимо них.

Но на этот раз внимание ее привлекла сухонькая старушка в ситцевом платочке, скорбно сидящая на бордюре и время от времени поправлявшая старомодный выцветший ридикюль, лежащий рядом. Она ничего не просила, а просто сидела, устремив свой взгляд в пустоту, очевидно, мечтая увидеть в ней светлое завтра, и, казалось, даже не обращала внимания на то, как нечастые прохожие бросали в ее ридикюль мелкие монетки.

У Ирины Петровны до важных переговоров оставалось еще несколько минут свободного времени, и она решила подойти к старушке поговорить.

- Давно, бабушка, тут сидите? - поинтересовалась она, кидая в ридикюль немного мелочи.

- Да второй месяц пошел, - ответила та, даже не взглянув на подошедшую. - Когда - до обеда, а когда - вместо него.

- А не тяжело вот так-то сидеть целый день?

- Куда ж я поду? - как-то странно посмотрела на нее старушка.

- Мне уж восьмой десяток пошел.

- Ну хотя бы к детям на иждивение… Дети-то есть?

- Померли. Один - на фронте, другой - после войны от дизентерии. И внучков мне не оставили...

В этот момент в душе Ирины Петровны, самой не имевшей внуков, шевельнулось что-то похожее на жалость. Она уже хотела ссыпать в ридикюль остатки мелочи, как вдруг заметила торчащую из него сотенную купюру.

- А это кто ж вам сто рублей подарил? - удивленно спросила она.

- Да кто ж его знает. Подошел, положил и ушел, хороший человек, наверное...

- Наверное...

Ирина Петровна вдруг вспомнила, с каким трудом доставалась ей каждая копейка, когда она челночила в Китае и Польше, и с каким унижением сталкивалась, чтобы протащить тюки с товаром через границу, дабы потом сидеть и ждать, продадут его или нет. Она вспомнила свои поездки в раздолбанных автобусах и на верхних полках плацкартных вагонов, взятки таможенникам и отстежку бандитам, и жалость в ее душе сменилась горечью и обидой на государство, которое заставляет людей так жить.

- Ну, ладно, сидите дальше, - сказала она наконец, вспомнив про предстоящие переговоры. И нагнувшись к ридикюлю, вынула из него сотенную бумажку, после чего медленно пошла прочь.

- Спаси Христос, - перекрестила ее вослед старушка и снова уставилась в бесконечную даль, сулящую ей то ли обед, то ли светлое завтра.

Химия и жизнь

Директор бассейна имени Екатерины II Егор Курятников находился в приподнятом состоянии духа. На прошлой неделе ему привезли установку для озонирования воды, и сегодня ее должны были опробовать в деле, для чего Егор Петрович даже пригласил на презентацию нового оборудования главу района с женой.

- Ну что, все готово? - спросил он своего зама Крынкина, которому было поручено это важное дело.

- Практически, да.

- Что значит - практически?

- А то, что вашего зятя, который должен включать установку, нигде не могут найти.

- Как не могут, я же его полчаса назад видел?

- Видите ли, Егор Петрович, - ехидно сказал Крынкин, - за эти полчаса он успел так надраться, что его лучше уже и не искать.

- Вот собака, - обозвал директор ни в чем не повинное животное, которое никогда не пило водку и не собиралось пить. - Ну ладно, я ему покажу. А сам ты разве не можешь ее включить?

- Никак нет, - по-военному отрапортовал замдиректора. - Установка - импортная, сложная, и я не хочу за нее отвечать.

- Без ножа режете, - прошипел Курятников, видя, что гости уже начинают съезжаться. - Ладно, давай сыпь хлорку, авось не заметят. Да побольше, чтобы глава района не подхватил у нас какую-нибудь заразу.

Зам Курятникова покорно мотнул головой и удалился, а директор пошел встречать гостей.

Вопреки безрадостному началу дальше презентация шла как по маслу. Приглашенные восторгались бассейном, говорили в адрес хозяев разные приятные вещи и пили шампанское, полируя его водкой и пивом. И все бы ничего, но в конце торжеств супруга главы района высказала желание искупаться в бассейне.

- Пожалуйста, пожалуйста, - проводил ее Курятников до раздевалки, мысленно прикидывая, кто будет ее спасать.

Однако мысли эти немедленно улетучились, лишь только дама вышла из душевой. При виде ее ахнули и все присутствующие.И было отчего: на супруге главы района был немыслимой красоты купальник, привезенный недавно из-за границы.

Она несколько раз прошлась по бортику бассейна, как бы не видя торчавшей из него лестницы, после чего аккуратно спустилась в воду. Некоторое время дама походила по «мелководью», восхищаясь работой озоновой установки, после чего стала выбираться на "сушу".

Но лишь только она поднялась из воды, Курятникову стало плохо. Вместо элегантного купального костюма, еще несколько минут назад приводившего в восторг гостей бассейна, с жены главы района свисали какие-то жалкие лохмотья, обнажая и без того не идеальные формы первой леди района. Очевидно, хлорка в бассейне вошла в химическую реакцию с новейшим материалом купальника, и теперь его обладательница мало чем отличалась от боттичелльевской Афродиты, выходящей из пены, в чем мать родила, разве что была в слезах и с целлюлитом.

- Озон, говоришь... - прорычал глава района, глядя на Курятникова глазами голодного волка и стараясь хоть как-то прикрыть своим телом полуобнаженную плоть супруги. - Ну, я тебе завтра пропишу кислород!

И, расталкивая плечом ошеломленных гостей, он увел расплакавшуюся жену в дамскую раздевалку, не обращая внимания на визг собравшихся там пловчих.

А наутро Егор Петрович подал заявление "по собственному".

Впоследствии он устроился на работу директором бани и был вполне доволен своей новой должностью. Но до конца своих дней его не переставал мучить вопрос: "Из чего же был сшит купальник жены главы района?"

Мысли на излете
• Времена, когда без денег жить стыдно, а без мозгов нет.

• Супружеский долг - единственный, который за вас с радостью отдадут друзья и соседи.

• Раньше от несчастной любви бросались под поезд, а теперь - под олигархов.

• Не надо ничего доказывать с пеной у рта - лучше добриться.

• Если правда, что все собаки похожи на своих хозяев, то понятно, почему в стране развелось столько бультерьеров.

• Многие люди идут в церковь не для замаливания грехов, а за индульгенцией на новые.

• Если вас сравнивают с Геркулесом, не обольщайтесь. Возможно, имелась в виду овсянка.

• Время лечит. Но еще чаще залечивает.

• Тот, кто в механизме власти не желает быть "винтиком", очень часто становится "гвоздиком".

• Большинство наших поп-звезд поют в "ля-ля-мажоре".

• Если ты сделал глупость, радуйся, что не две.

• Чтобы полюбить богатого, большого ума не надо. Чтобы полюбить бедного, не надо никакого ума.

Источник: газета "Коммуна" N1 (26023), 05.01.2013г.

Источник: Газета "Коммуна"

[Последние] [Архив]